Subrepticement

Profitant que le lieu et la connexion squattés l'un et l'autre soient à peu près disponibles et accessibles, je me glisse de façon subreptice pour balancer une note :

Etant partie d'ici (de la blogosphère et de chez moi) sur une impulsion salvatrice et opportune, induite par un court circuit inopiné, et ce pour aller respirer de l'air ailleurs afin de réoxygéner mes synapses asphyxiées, c'est seulement durant mon absence que mon alliance belliqueuse avec Alice la faux jetonne prenait fin. J'ai depuis battu la campagne (et les dizaines d'opérateurs sur le marché de la concurrence des FAI) pour trouver chaussure à ma souris, traumatisées toutes deux par l'expérience antérieure, et pas si sereines dans cette démarche. A priori j'ai trouvé... et signé (après avoir signé et résilié avec deux autres dans les mêmes 48 heures). Mais ça ne sera que pour dans trois semaines, et en attendant les conditions d'accès au net sont vraiment précaires.

Depuis, mon quotidien s'est trouvé profondément modifié, mon rapport au net, aux mails et à mon blog étant quasi obsessionnel : quel spectacle que de voir mon nouveau PC, Mister Compaq himself, platement m'afficher des fichiers Word, benoîtement me proposer des fonds d'écran, ou un jeu du solitaire, c'est déconcertant, il y manque quelque chose... Des "gens" !

Je mets à profit cette contrainte pour me centrer un peu, lire, réinvestir ma maison, et tenter d'imaginer ce que pourrait être mon blog à mon retour, style je me la joue rentrée littéraire (retour en douce effectif mine de rien !). Le mois d'août, ce mois atroce, est enfin terminé, j'en souffle d'aise ! La vie revit, les gens - ceux qui étaient partis - sont rentrés, navrée pour ceux qui ont dû reprendre le joug du travail, mais moi à part les rues de ma ville qui grouillent (c'est chiant et ça m'escagasse tous ces BCBG bronzés arrogants), je suis plutôt ravie de voir revenir les gens que j'aime sur leurs ordis ! Voire en vrai ! Et mes quelques activités bénévoles et autres reprennent... Le 15 je pars une semaine en province chez une Fée marraine et soeur de coeur capable de me ressourcer.

Depuis mon départ d'ici, j'ai reçu (et pu capter !) des mails somptueux et lumineux d'authenticité et de sincérité. Je peux par conséquent vivre cette "retraite" en accueillant ce qu'elle doit m'apporter de fruits. Je ne me sens pas abandonnée. Et c'est grâce à beaucoup d'entre vous !

Pour finir cette note à la publication techniquement hasardeuse, je voudrais rapporter ici un message que m'a envoyé une amie, à propos d'une [autre] décision difficile que j'ai à prendre :

"Fais-toi confiance tu es ton meilleur guide.
C'est toi qui SAIS.
Apprendre à ressentir est la première étape.
Si tu ressens en différé, alors diffère ta réponse,
et dès que tu sens ce que cela te fait,
ne lâche plus car c'est alors TA vérité,
elle est inaliénable,
incorruptible,
c'est ton essence,
ta raison d'être.
C'est toi.
Tu vas vaincre.
Je le sais.
J'ai confiance en toi."

• Je dédie ces mots à celles & ceux qui sont dans la détresse, le manque de confiance en soi, les loyautés encombrantes, les doutes et les choix difficiles, comme un souhait bienveillant qui leur est destiné.
• Je les dédie également (car j'y crois !) à celles & ceux qui m'accompagnent sur le chemin, comme une déclaration de ma foi en ma reconstruction...

A bientôt.

*Je crois... que c'est un sale dimanche*

Dimanche, 3 seprembre 2006

• Je crois que je vais partir d'ici.
• Je crois que la blogosphère en tant que concept social ou "communauté" ne me convient pas plus que la société dans sa réalité et que d'autres communautés.
• Je crois que j'en avais compris beaucoup de règles... mais pas toutes.
• Je crois que je ne sais pas vivre des règles relationnelles "normales", en tout cas à plusieurs.
• Je crois que c'est trop compliqué (traduire : douloureux) pour moi de relationner, même à deux, sauf rares exceptions. Mais que je suis en train d'apprendre.
• Je crois que je devrais apprendre à m'appuyer sur ces exceptions, au lieu de m'aventurer imprudemment dans le Vaste Monde.
• Je crois que je suis trop peu à l'abri de vivre certaines choses encore comme des trahisons et des abandons.
• Je crois que j'ai rêvé (comme d'habitude).
• Je crois que c'est encore trop dangereux pour moi de prendre mes rêves pour des réalités et de croire en la réalité de mes rêves... sauf pour ma formation.
• Je crois que mon-mes besoin-s sont inadaptés tels que je les ai imaginés.
• Je crois que je dois NUANCER mon espoir en autrui, et songer à sauver ma peau.
• Je crois comme me l'a dit un ami (?) (virtuel, qui m'a abandonnée sous prétexte que j'ai ma route à faire seule) que je dois faire ma route seule.
• Je crois que les gens très blessés devraient cheminer seuls, avec certaines balises, c'est une garantie de sécurité. Mais la sécurité existe-t-elle ailleurs qu'en nous-mêmes ?
• Je crois AUSSI que les gens blessés sont courageux et qu'ils s'aventurent parfois forcément en zone minée. Et que s'ils ne le font pas ils n'avancent pas.
• Je crois que comme disait cet ami, l'amitié c'est comme l'Auberge espagnole, on y trouve ce qu'on y met, à savoir que sur un blog, ce que l'on donne de soi nous est renvoyé par les autres et crée des liens, et fait boule de neige.
• Je crois donc que si je cesse d'écrire et de venir sur d'autres blogs, je risque de m'isoler, mais...
• Je crois que c'est nécessaire pour une durée que je ne sais pas estimer.
• Je ne crois pas, je suis SURE que c'est dommage, j'ai peur de ne plus "donner" mais...
• Je crois que c'est indispensable pour me forger mes règles à moi de confort et de sécurité.
• Je crois que je vais renoncer pour un moment à aller sur aucun autre blog malheureusement, et renoncer à ce mode de communication.
• Je crois que certaines personnes m'apprécient ici, elles savent comment me joindre en cas de besoin ou d'envie, ici ou ailleurs... je ne suis pas fermée aux échanges.
• Je crois que ce que je ressens est incommunicable (et pourtant vous m'avez assez vue dans ce périlleux exercice !) pour le moment.
• Je crois que je venais encore de découvir deux blogueuses bouleversantes hier, mais que je dois me protéger.
• Je crois que je vais [essayer de] partir d'ici un moment, et si je reviens, d'être un peu plus égoïste, un apprentissage parmi d'autres, j'en ai tant en chantier !
• Je crois que si (ou quand) je reviens, je ne pourrai peut être plus me dévoiler autant et que c'est dommage pour certaines personnes que ça a aidées à s'identifier et à se sentir moins seules. Mais les archives demeurent.
• Je crois que je ne suis pas sûre d'y arriver : je suis FAITE de ce bois là !
• Je crois que j'ai pris des risques, mais c'était question de vie ou de mort pour moi.
• Je crois que je trouverai un statu quo, mais je ne sais pas encore lequel.
• Je crois que cet outil qu'est le blog m'a rendu des services inouïs depuis presque un an, et croiser plus récemment des gens fabuleux mais que le moment est probablement venu de faire évoluer le concept à mon niveau.
• Je crois que je risque de changer d'avis et ça m'énerve....
  

A bientôt.
Merci à celles et ceux qui m'ont apporté leur soutien
et leur richesse humaine,
je vous garde avec moi,
vous m'avez aidée à avancer.
Rien n'est fini, tout continue...

Astérix et les 7 nains

A une topine qui a raison de me dire certaines choses (sa vérité qui m'est utile à moi aussi), et que faut me les répéter ces choses, encore et toujours, avec patience et douceur (ce qu'elle fait) [j'me répète ?] :

X, si tu te reconnais, fais passer à ta voisine :-P

T'as sûrement remarqué comme moi (non ?)... Bon, tu as peut-être remarqué qu'il y a des choses que tu sais (souvent celles qui ont été dures à apprendre), mais quand ça va pas, tu les sais plus ? Amnésie sélective ! Alors quand certain(e)s autres - pas n'importe lesquel(le)s - te les redisent, oui bien te posent les bonnes questions, tu éternues : "Eureka !", et la Pomme d'Adam tombe de l'Arbre à Came du jardin d'Eden en Galilée, sur la tête de Moïse qui, assommé exhale faiblement un : E=mc2, et retourne rejoindre Mata Hari dans son tonneau de Noë (c'est deux cochons).

(j'ai bon, là ?) :o))

... Et alors, tu te sens rassurée :"Ah oui, c'est vrai, je le savais, mais j'avais oublié, ou j'avais occulté pour pouvoir continuer à me lamenter, mais comment ça se fait qu'elle sache ça aussi, je croyais être la seule à ramer dans ces eaux troubles là, moi °!° "
Et t'es beaucoup moins seule. Et ça crée du lien :o))

Et tu retrouves tes esprits et ça fait du bien, c'est comme la rééducation, faut répéter les gestes, avec le kiné qui te réapprend à marcher après une opération du genou, alors que ça fait 40 ans minimum que tu sais marcher... T'vois ? Et il faut de la patience ! Argh.

Vive les faibles aux talents d'Achille et sa grande soeur la coquine (c'est ma copine) Lilith ! Ah, je vois 2 mecs en blouse blanche qui viennent bavarder gentiment, je vous laisse... J'ai un sanglier dans le micro-ondes.

 

Signé : Fée-Cassine en apprentissage

Interlude durant les combats

Ces jours ci, et encore ce matin, j'ai eu violemment l'envie de tout plaquer... Partir n’importe où avec mon chien et fuir. Loin.

Vu mon humeur destroy, je n'ai pas envie de plomber ce blog et comme je n'ai pas envie non plus qu'il s'ouvre sur des notes qui ne sont plus forcément d'actualité (mon otite va mieux, et la bronchite aussi), j'édite une billevesée que j'ai trouvée sur ce site hier (je cherchais tout autre chose, que vous verrez bientôt...). [J'ai pondu à ce propos un drôle de dessin. On attend les moyens de reproduction].

Le petit exercice de style ci dessous n'a rien à voir avec ma choucroute intime, mais bon... si ça peut distraire... Quoique hier je me sois surprise à rire devant la télé, devant des extraits de sketches de Sylvie Joly et de "Un gars une fille" qui m'ont toujours fait marrer. Et j'assume, et je trouve bon de pouvoir sortir de certains états limites dans lesquels je crois que je vais sombrer toute entière et pour toute la vie, et aussi facilement ! C'est plutôt bon signe non ?
Bon, c'est pas l'tout, chose promise...

 

RENCONTRE

- Nous nous tutoyons ou nous nous vouvoyons?
- Tutoyons-nous; vous vouvoyez souvent?
- Je tutoie comme je vouvoie
- Moi, je me tue à tutoyer, mais tout me voue à vouvoyer
- Vous nous voyez nous vouvoyer?
- Nous voirons; je veux dire, nous verrons
- Tout à fait, toutefois tout nous fait nous tutoyer; d'ailleurs, qui vous vouvoie?
- Mes parents, mais je ne les vois jamais.
- Ainsi, vos vieux vous vouvoient sans vous voir
- Et toi, qui te tutoie?
- Mon oncle, mais seulement chez moi
- Donc, ton tonton te tutoie sous ton toit
- Oui, mais mon neveu ne veut nous vouvoyer
- Et que faites-vous des dames?
- Tutoyons les veuves et vouvoyons les tantes
- Mais ma tante est veuve; elle vouvoie son toutou et tutoie sa voiture
- Vous n'aurez qu'à louvoyer, tantôt la tutoyer, tantôt la vouvoyer
- Et les nouveaux venus, les vouvoierons-nous?
- Je veux voir les nouveaux venus nous vouvoyer. Les nouveaux non vouvoyants se verront renvoyés comme des voyous
- Et les non voyants?
- Les non voyants vouvoieront!
- Même au nouvel an? J'aimerais vous y voir, sous leur nombre les non vouvoyants vont vous noyer
- Au nouvel an, votre dévoué n'envoie de voeux qu'aux vouvoyants non dévoyés.
- Vous vous fourvoyez!
- Je ne me fourvoie pas, monsieur, mais je me fous de vous revoir!
- Alors, allez vous faire voir!

(« Mots Grumots » de Marc Eskayrol)

 

 

Famille affamée (note trash)

Remix version hard de "On a tout essayé" 

 

Ma famille bourgeoise bon ton de ne m’a jamais abandonnée.
Moi, ma mère à 18 mois lorsque ma soeur est arrivée au monde : si.

 

Mon pédigree, actes de bravoure, faits d'armes divers et autres médailles : ou comment j’ai tenté toutes les transgressions :

Après une adolescence volcanique, j’ai d’abord rapporté un polichinelle dans le tiroir à 19 ans, ils m’ont gardée avec mon marmot « mais file droit avec ta honte », puis j’ai été boulimique, j'ai innové la psychiatrie pour me soigner, « tu est tordue, tu te regardes le nombril, mais on te pardonne et on gagnera notre paradis, on n’y comprend rien à ce qu’elle a cette fille là », et j’ai été mère célibataire (honte sur la famille pour 7 générations, la dernière fois que c'est arrivé on a envoyé la fille à la campagne jusqu'à la fin de ses jours, quand on ne fait pas abandonner l'enfant sous "X"), j'ai failli me marier avec un homme que j'aimais, mais il était italien (pas dans le caaaaadre ! et m'éloigner d'eux là bas ? Pas question. Je l'ai quitté), puis je me suis mise à la colle avec un nègre : « on subira tout jusqu’à la lie, ma fille » (ce métèque, dixit mon beau frère, italien), je me suis fait avorter 4 fois seule au monde avec mon désespoir. J’ai été alcoolique, « on te gardera parmi nous, nous sommes des saints, et nous n’y sommes pour rien, qu’avons-nous fait pour mériter ça ? », mais j’ai arrêté de boire « on surveille toujours ton verre après 17 ans de sobriété », belle marque de confiance, comme si j’avais eu besoin d’eux pour arrêter (mais d’eau : oui !) j’ai été hospitalisée en HP « mais on t'envoie des courriers affectueux et on vient te rendre visite à l’HP, toujours », puis je me suis mise avec un gars d'un milieu dit pudiquement modeste, j'ai fait une enfant avec lui, je l'ai "confiée" à sa naissance incapable de m'en occuper dans une grave dépression jusqu'à ses 7 ans,  j'ai pris 30 kilos « on a honte de toi, surveille ton poids, tiens je t'ai fait des haricots verts » le père de l'enfant était déménageur « tu fais des choix de merde, même pas ingénieur, ou avocat ou médecin, pfft, mais bon, on a décrété qu’on était une famille qui te ferait confiance, porterait sa croix, encore une lubie, mais elle va se marier enfin, on va pouvoir se reposer, mais on contrôle de loin » (40 ans passés !).  Puis je me suis laissée maltraiter par mon mari, qui est devenu presque fou, et enfin on s’est surendettés, enfin il m'a volée, quoi, et abusée. Comme quoi « on avait raison de les surveiller »…

 

Je suis en train de divorcer, je suis en fin de chomage, et j'ai décidé de garder mes kilos et de vivre une vie de femme volage en attendant mieux, et puis aussi j'ai choisi il y a 1 an mon vrai métier que je veux faire, en formation non subventionnée pour encore 1 an 1/2 « encore une lubie mais pourquoi ne pas rentrer une fois pour toutes chez les morts vivants HEIN ??? », « mais mets toi à la retraite ! » (autrement dit « je t'enterre »)... Ma fille a décroché scolairement« Mais que va-t-elle devenir ? », et va se fiancer avec un (charmant) arabe (...). Mon fils est parti 2 ans en Asie centrale en Afghanistan pour mettre des milliers de km entre lui et cette famille... (il est revenu vivant, ouf ! Il reprend ses études à 34 ans. De quoi ? De psycho à 1000 km d'ici...)

 

"Ils" ont mis du pognon pour que j'achète un appart « Mais il est très bien ton appart » (sauf que j'ai failli y crever), sauf que je vais le vendre pour m'éloigner et m'acheter une maison avec un ptit jardin : « Mais tu n'y penses pas ? Ca n'est pas raisonnable, etc... »

LAACHEZZZZ  NOUUSSSSSSS          !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J’ai tout essayé pour m’en débarrasser pourtant (bien maladroitement j'avoue, mais essayé quand même), mais b*** de d***, JAMAIS le clan ne m’a lâchée, laissée vivre jusqu'au bout de moi (ça se redresse une mauvaise plante) M'ont sauvé la vie, peut être, mais pas l'âme. Mais elle a bien résisté hé hé.
Toujours rattrapée par le paletot, je découvre ça aujourd’hui dans un grand éclat de rire avec des amies. Au fond ils se sont agrippés à moi comme des sangsues, malgré toutes mes transgressions. (Et qui avait besoin de qui finalement ?) …
J’y ai mis pourtant du cœur ! Que pouvais-je faire de plus ?

Mieux ? .

Décider, tout simplement de m’éloigner. C’était trop simple, je crois. Et puis ils étaient si « bons » avec moi… Et moi si loyale !

Je les quitte et cette fois-ci, ils ne le savent pas.
Je suis en train de choisir des familles d’adoption : trop bon !

G.O.R.

NDLR : Rélègation de G.O.R. et ses eouvres, dans les antiquités du blog, pour cause de hiérarchie dans l'information, enfin dans les choses qui comptent pour moi... Même si cet envoi d'hier (20 juin) m'a distraite effectivement un moment. Dommage que l'interface technique/graphique du blog ne permette des "colonnes", des "brèves" des "encadrés" et des "Unes"... afin de hiérarchiser l'info... (déformation d'ancienne SR dans la presse).
(En fait je sais que je ne sais pas le faire ici, puisque certains le font ! je suis claire, là ?)

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 G.O.R.

Si vous en voulez plus que ces extraits
du fanzine « G.O.R. » (Gerard O'Rama) N°19,
un subtil mariage entre gore et grivois,
potache tendance trash absurde et désopilant
(mais n’épile pas hélas)...
vous pouvez en demander la version PDF par courriel
à son Fondateur et tôlier, un ancien (très jeune) compère
qui se cache (honteusement) sous divers sobriquets,
tels que Maurice Ratiche, ou Marcel Pichonnade dit aussi La Piche,
à : [e-mail].
Précisez éventuellement que c'est la Tortue qui vous envoie,
c'est le mot de passe secret.
(Amateurs de raffinement coincé, passez votre chemin, rien ne vous sera épargné…)

EXTRAITS

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Bites et Ratures

Les éditions Oubliettes sont ères de vous présenter « Mémoires d’un Amnésique » de Pierre Coma. Un pavé de 400 pages blanches avec une accroche rageuse : « C’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule ». Ce pamphlet fait déjà un carton dans la communauté des non-voyants !

La Piche

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L’instant branchouille

C’était annoncé comme une révolution dans le monde du tatouage et comme souvent dans le milieu, ce sont des stars du showbiz et autres jet-setteurs parisiens qui ont voulu être les premiers à faire l’expérience. Cette petite révolution c’est un jeune artiste jusque là inconnu, François-Xavier Illenfourt qui l’a inventé : il s’agit du tatouage intérieur. Le tatouage et le perçage était devenu tellement banal, ce jeune artiste a eu cette idée de tatouer du côté intérieur de la peau. Il faut compter entre 4500 et 7000 € pour l’opération qui est gardée secrète dans le cabinet de Illenfourt. Le tatouage se fait sous anesthésie totale et ne laisse curieusement aucune cicatrice. Cependant, Ophélie Sphinkter, une des premières à avoir franchi le pas, aurait déclaré qu’elle était très contente de son dessin même si personne ne peut le voir (NDLR : la beauté intérieure, c’est tellement mieux), elle aurait aussi déclaré comme d’autres clients de Illenfourt qu’un des effets secondaires a été une petite douleur au niveau de l’anus. Mais, me direz vous, comment peut-on savoir si le tatouage est vraiment présent ? Difcile a dire puisque le principal intéressé aurait subitement déménagé à New-York où son carnet de rendez-vous ne désemplit pas. L’hebdo « Riche et con » du mois titrait : « Illenfourt maintenant à New-York ! »

Bretzel Liquide

Distance focale

Monologue du soir...
Pensées à tiroirs...
Rien de spécial à dire,
Juste ce lieu qui m'attire

 

Merci à Spleen, pour le conseil, elle m'a rappelé que faute de lorgnons (paumés) je peux afficher plus gros sur le PC. Même si j'ai la honte de ne pas y avoir pensé moi-même.... Ca n'arrange pas mon CV, ni mes comptes, ni ma paperasse qui s'empile dangereusement, préparer une fin de chomage avec un crédit immobilier sur le dos, en renonçant à l'aide familiale, et deux ados à la maison, ça demande beaucoup de sagesse et d'avoir les deux yeux en face des trous ad hoc, enfin voilà, c'est déjà une tite solution dans l'urgence.

De toutes façons je suis trop cassée suite à la journée d'hier... Direction "mode éléphant de mer" devant la TV.

Néanmoins, je suis pas restée les deux yeux dans le même orbite (je ne relèverai pas cette fois ci la billevesée scabreuse) renseignements pris chez Krys (je n'irai pas ailleurs, ils me connaissent et c'est à côté) nouvelles montures/verres minimum ? sans ophtalmo (pas de mutuelle) Forfait 60 Euros... Remboursement sécu : 6 Euros. Quand je pense que j'ai stoppé les soins dentaires pour le tiers de ce prix dans un dispensaire, je suis dèg... Bon, et puis le mec de chez Krys est trooop mignon et trèèès sympa (pas son collègue ce gros con, faut que je surveille quand c'est le bon).

N'empêche, cette panne de prothèse visuelle (prétexte, j'étais trop nase pour faire quoi que ce soit d'autre de toutes façons) m'aura fort curieusemeent fait découvrir-naviguer chez un tas de bloggueuses fort goûteuses... Qu'est-ce qu'il y a comme gens brillants... Oui, je ne sais pas pourquoi, c'est assez rare que je me sente en phase avec des hommes sur le ouaib. Quoique... ça arrive, non, ça n'est pas vrai le problème est ailleurs, enfin bon ces derniers temps c'est des filles. Incontestablement je crois que j'ai un double (?) problème avec les hommes (c'est pas sexuel, déjà une chance !). Mais j'ai pas envie de l'évoquer. Voilà. J'en ai déjà parlé ailleurs il y a quelques mois. Et je ne vous donnerai pas le lien.

Aucun rapport (ou presque), mais il y a un tas de gens (la majorité) même brillants, face auxquels je me sens totalement étrangère, sur le net comme ailleurs. Sur le net c'est plus pratique car d'abord je suis pas obligée de leur parler et de deux, ils se dévoilent mine de rien, donc je me fais (enfin j'essaye et je crois) mon idée. On n'est pas sur la même planète, on mange pas, on vit pas, on aime pas, on rit pas pareil, on a pas les mêmes envies, ni les mêmes aspirations, ils partent en vacances, s'achètent des trucs, regardent des films, suivent la mode musicale et ciné, enfin bref, des gens qui ont une vie sociale (quoi ???) un taf (nonnnnn !!!) des parents à qui ils parlent (hein ??), des amis, des sorties, des centres d'intérêt, des petit(e)s ami(e)s (!!!!?!!) ok ils ont 20 ans de moins que moi, mais sinon ils m'intéressent encore moins et c'est encore PIIIRE ! (je sais c'est pas normal). Je dois préciser néanmoins que je suis allée par conscience professionnelle voir des blogs masculins de ma génération (va-t-il vraiment falloir que je me fasse à cette idée ?) et je me suis emmerdée, sauf exceptions. Enfin j'admets que l'age rajoute un décalage. Mais moi je ne me "sens" pas mon age. Donc ni dans la bonne case avec ceux de mon age, ni complètement logiquement avec les trop jeunes... Faudrait trouver un age moyen idoine ?

Certains martiens donc, si on se cause et MEME parfois seulement quand je les lis, je me sens blessée... (à ce propos "Feu-Follet", 31 ans, rencontré encore une fois via le site fatal (grr, mais ne pas cracher dans la soupe) à qui j'ai dit "pause" lundi dernier, surtout à cause de MSN où je ne me sentais pas respectée pour incompatibilité de tempéraments et de rythmes, au bout de même pas 2 semaines, et ceci pour me protéger et essayer d'assumer mon présent sans sa pression constante ; il disait que c'était moi qui lui mettais la pression... Il commençait juste à m'obséder, je reconnais les symptômes. Dommage, on ne pouvait pas se comprendre. Dommage, ça marche jamais autrement que sporadiquement pour moi... Dommage, il me touchait) alors je reste dans mon trou la plupart du temps.

A part quelques Oasis que j'ai trouvés au terme d'un long désert.

C'est vraiment pratique le net. Une vitrine du monde extérieur, vu par la lorgnette grossissante, une lichette plus ou moins dévoilée d'intimité des gens, le trou de la serrure un peu. Quelqu'un disait "et si on était dans la vie comme sur son blog" ? ben moi je suis pareil, exactement. Je crois même que je suis encore plus "moi" ici que dehors... (ah ben donc je suis pas comme dans la vie... argh) J'ai tant appris à faire semblant ! Quand on me voit, on "voit" pas que je suis intérieurement chiffonnée et tremblante (doux euphémisme pour le tite Fée, parce que ratatinée est souvent plus juste). On me l'a dit hier (les amis futurs ou déjà thérapeutes de ma formation, c'est dire !). Que malgré des passsages où je m'éteins, on voyait surtout mon émerveillement, ma fraîcheur, ma tendresse et ce que j'ai besoin de donner. Et à quel point hallucinant j'ai grandi. J'ai tout à apprendre des autres, car je ne me VOIS pas. Voilà, on y revient... De ce que l'on me renvoie de moi. Et de prendre ce côté lumineux que j'ai et que je ne sens pas.

Parfois, sur mon blog j'aimerais bien donner une image plus luisante de moi, ça lustrerait mon égo, mon narcissisme se sentirait comme l'argenterie la veille d'une réunion dans ma famille (dieu merci de plus en plus rarement...)

Je crois que si j'avais moins de temps ça servirait l'affûtage de mes idées, j'aurais plus de recul, ça m'est apparu comme une évidence en lisant certains blogueurs. Ca m'avait déjà effleurée.... çe qui irait dans le sens de me motiver pour travailler... ? quelques heures ... par semaine ? lol Occupée à autre chose et paf ! Une évidence ! Rhaa... le kif !

Si je vivais, je serais plus créative.

Lorsque je cesserai de survivre... je crois que je suis au pied du mur, traquée par l'inéluctable réalité matérielle. La fin de la dépendance, totale.

J'espère encore un miracle car réellement je ne me vois pas travailler. Je ne m'en sens pas la force. Mais elle viendra peut être, (la miracle) comme le reste de tout ce qui m'a été donné, que je me suis donné.

...

Taupe 'attitude

E.P.O.U.V.E.N.T.A.B.L.E : cherche lunettes désespérément !

...une bloggueuse-addict-un-peu-miro qui a perdu ses lunettes... ça fait l'effet d'être un oiseau avec du goudron dans les ailes, une tortue sur le dos, une taupe débutante, de pagayer avec des trous dans les rames, une fée empotée avec une baguette merdique... que le sort s'acharne, qu'on en a trop eu à la fois hier, que j'ai encore à apprendre donc que j'ai à être plus vigilente quand je faais plus de trois trucs importants dans une semaine et que je vois plus de 25 personnes intimement en 48heures... C'est que ma vie, elle décoiffe en ce moment !

Cette bourrasque de vie, n'empêche, ça a quelque chose de trop injuste ! Voilà que je ne peux même plus venir déconner sur mon blog et me plaindre vous le DIRE, ME dire, me voire vivre et m'occuper et me détendre (je ne sais pas faire autrement - pour le moment) ou bien au travers d'un flou... quelque chose d'irréel (je vous vois déjà : ça y est Tortue-Taupe va s'envoler lyriquement...) ... comme quand tu cherches à regarder au travers du pare brise depuis qu'un camion a chié de la graisse dessus et que tu rames avec tes essuies glaces ? Tu vois ? (ben nan, tu vois rien justement !)

Solutions ? qui qu'en a ? Un clavier sans fil à 2 mètres ?

Oui, je suis presbyte - orthographe politiquement correcte -  j'insiste comme je l'ai déjà dit si l'on phonétise on ne ricane pas car j'assume de... euh ma presbytie (donc, je résume, j'assume : face à la stigmatisation de mon age allié à mon attirance (partagée) pour les jeunes hommes, publiquement inavouable mais bien légitime et très saine selon mes codes et très thérapeutique, dont je ne me prive que trop d'ailleurs ces derniers temps faute de lieux d'ébats, et que la décence, ou la pudeur, et que ça regarde que mon intimité (ou la peur du jugement ? j'ai pas 20 ans, zapping masculin, etc) m'interdit m'empêche de trop parler ici - mais je finirai bien par le faire me re-lâcher sur ce thème ici si ça continue, (ce que j'ai déjà fait dans mon 1er nid, ici et ici, et encore là), activités qui ne nécessitent pas de lunettes - normalement, sauf quand je participe à... coiffer enfiler faire un truc manuellement qui demande une certaine adresse, donc j'en ai choisi des "en couleurs" et "parfumées" ça guide sur le plan olfactif et visuel, c'est déjà une indication, des fois que tu tâtonnes dans la cuisine et que lui il attend [plus ou moins] stoïquement dans la chambre, ça simplifie et ça aide, donc je disais, car chausser des lunettes dans ces cas là, ça équivaut à re chausser ses chauss'ettes'ssures, ça peut casser l'ambiance... quoique on rigole bien quand même enfin bref, je m'éloigne... Et pour la couleur je m'y attendais pas, c'était pour le parfum que je les avais choisis, pas pour les repérer dans le noir ! quoique... lol Bref) Donc :

1. Clavier sans fil ? pas de pognon. Ca tombe en panne.
2. Des loupes qui vont me fusiller les yeux ? Mouais... j'en ai.
3. Refaire mon CV aujourd'hui à tâtons ? je le sentais déjà mal alors là hin hin.... je le vois plus du tout... lol
4. Répondre à un SMS avec l'écriture "intuitive" je me demande ce qu'il a compris Yves à ma réponse, j'espère pa trop de conchoncetés sinon je vais le voir débarquer... (dommage ça fera pas, grr)
5. Bouquiner ? euh sans binocles...
6. Continuer à dire des conneries ici sans pouvoir me relire . (D*** étant magnanime, les lettres sur le clavier sont assez grises, grasses, GROSSES)

Bon j'arrête de délirer, c'est grave pour moi, mais on va prendre ça du bon côté ok ? Comme le veste perdue (et pas priiise !) dans le RER, et le parapluie oublié chais pas où la semaine dernière et les un objet cassé par jour, et la ligne du fixe coupée depuis une semaine par anticipation (France Télécon a perdu une cliente, trop content de saquer) à cause de ces **** de Alice qui ont même pas été foutus de m'envoyer l'Alicebox, alors que ces escrocs prétendent qu'elle est déjà à la Poste ? (même pas vrai)

Ok, je sors le chien à tâtons-sans-marcher-dans-les-étrons, et j'avise (où ça je vise ???)...

Nan j'en avais pas assez de soucis trucs poilants à vous raconter ? ben tiens, même pas peur !
Plus on est dans la merde, moins on la sent :o)) (c'est mon dernier dicton, ça vient de sortir...)

 

Et youplààààààààààà ! :o))

 

 

PS : Je suis verte... (pas d'espoir, de rage cette fois, et en plus faudrait que je fasse évoluer mon code-couleur ? tss) : Je "VOIS" à l'instant le titre de ma précédente note Pftttt - faite sans lunettes déjà, mais je ne savais pas encore que je les avais sûrement déjà paumées dans la lonnnnngue journée d'hier, note faite à tâtons aussi en fait, la flemme d'aller fouiller dans mon sac, trop nase...

Ça vous nargue les intuitions, quelque fois...

 

 

 

 

et youpla...   :-/

***

Tu t'es vue ?

Nan mais tu t'es vue quand t'as plus le temps de passer des heures devant ton PC ? T'as vu l'heure ? T'as vu dans quel état est ton blog ?

• Reviendue de ma formation (3 jours intenses et puissants, fini ce soir),  et dans la foulée de la répétition générale théatre (ce même soir retour 1h05). (Je sais que je radote, mais ça m'aide)
  1 ère représentation vendredi : sainte Saltinbanque priez pour nous. 
• Je m'ennuie de mon blog. Et des autres bloggueurs.
• Je m'ennuie de plus m'amuser ici,
• Je m'ennuie de plus lâcher des catapultes à l'huile bouillante sur la sorcière.
• Et puis j'ai envie de dessiner et d'écrire des trucs marrants. (Sauf que je suis sensée trouver du taf !) (mais ça n'empêche pas) (nom d'un scoubidou!)
• N'empèche, mouarfff, je préfère devenir folle (c'est ce qui va m'arriver j'en suis sure si je moure pas, dans le cas - délirant - où je rebosse) que de regarder en face ce que ça implique (à suivre...)

***
Pfiou, déjà la pression que je me mets ! tsss

Bon, 1h05 1h12 1h20 1h34, 35, cassée vidée, mais stimulée et énergisée et nourrie par le travail de thérapie didactique en groupe - ces belles tranches d'humanité, d'émotions (qu'est-ce que j'ai sangloté ! et ri ! et taffé et appri...) et d'authenticité -, et la répétition - double filage complet - et les fous rires entre nanas, les déshabillages fouillasses, les déconnades nerveuses et les couacs dans les coulisses, ou le passage [rapide] sur le blog de Spleen ... Et comme toujours touchée sur Fleurdepot...

Z'êtes pas habitués aux notes courtes pas trop longues qui pèsent pas leur poids de béton armé aux tripes à l'air ? hé héééé (et même pas une photo pour illustrer ! eh beh... ) C'est que j'ai la gueule de bois de tout ça. Attendez un peu ;o))

Couette, Théo m'attend...

Narcissiquement incorrect

J'ai comme beaucoup d'entre vous mis un compteur de visites...

Petite question en me tortillant du cul et en rougissant sur mes motivations :
- Est-ce que comme moi lorsque vous voyez, vous les solitaires-narcissiques (qui ont plein de temps à perdre)(et addict au net) comme moi - s'il en existe, mais je soupçonne qu'on soit nombreux ici - est-ce que donc, vous vous dites aussi :
- "Ouéééé, ya quelqu'un qui est là en train de me liiiire !!! J'me sens intéressante ! Peut être qu'il/elle aime, peut être qu'il/elle me trouve nase, mais au moins je ne suis pas seule ici, là tout de suite, on est DEUX, parfois TROIS (si si !). Ué (comme dirait A., très cyber branchouille), je n'atteins pas de grands seuils de popularité, pas assez clinquante ? Trop machin, pas assez truc, enfin chuis moi et c'est déjà assez de boulot, si en plus je devais devenir célèbre/hyper fréquentée sur mon blog... c'est pas le but ! (quoique, un coup de pompe à vélo dans mon égo, ça fait toujours du bien par où ça passe. Enfin, j'me comprends c'est sans jeu de mots scabreux hein ! :o))

...et donc enfin bref, je vois au compteur que quelqu'un s'est :
1) intéressé(e)[?] à moi, à ce que je dis juste cette fois là, presque toutes les fois ? donc j'existe un peu plus ?
2) a atterri par accident chez moi, et se casse en vitesse, navrant mais statistiquement impossible à ignorer, ggrrr.
3) a cliqué sur mon URL et tombant d'ennui, s'est endormi et a oublié d'éteindre son PC...
4) connecté sciemment, que je connais et que j'aime qui me lit en silence...

Bon enfin voilà, je voulais parler de la dosette d'aspartame d'attention, parfois une cuiller à café de... quelque chose de plus... enfin... je suis là pour quoi d'autre hein ? m'exhiber un peu en me disant, attendre les échos des sonars que sont les autres... pas vraiment des réponses, mais se dire tout haut, se mettre en scène, se voir vivre, et parfois mourir, avancer surtout...

Bien entendu, quand il ya commentaires c'est toujours du pur plaisir/réconfort/émotion, etc... (nota : j'en ai déjà viré 2 depuis mon 1er blog, j'avoue. Insultants) N'empêche, c'est par ces mystérieuses visites, parfois bien évanescentes, et inattendues, que j'ai croisé plusieurs blogueurs que j'ai mis dans mon petit jardinet que je cultive en secret...

Fin du film :
Fin de visite, le compteur-qui-compte-bien indique "1" connecté...
==> C'est moi, voilà, gloups °!°
et c'est le retour à soi, un peu ballotte et vide, devant son écran comme une zombie enfauteuillée, et finalement, c'est RDV à la prochaine note (qui en l'occurence sera bien saignante à l'attention de la Sorcière héhé)

(Et vous ? suis-je la seule :-/ ?)