Baillon de feu

Je me sens baillonnée, étouffée, aspirée en dedans.

Une force terrible et inconnue m'engouffre,

noue ma parole, mes lèvres sont cousues à vif, sanglantes.

Je suis retranchée, murée derrière mes barricades.

Je "me" sauve comme je peux. 

La colère qui sourd quand elle vient me rend malade, je sombre toujours après les [moins] rares explosions, dans des états dépressifs, cela ne me libère pas, au contraire me ravage à chaque fois, et pourtant... elle est là, telle un volcan de vie, boule intérieure de feu et de sable brûlant qui me ronge. Véritable déflagration. Trop peu d'opportunités, voire aucunes, de libérer ma rage, qui elle, sait mieux se frayer un chemin sans tout détruire comme un ouragan sur son passage. Elle peut donc être libératrice et force motrice... rarement !

Je sens comme une urgence impérieuse à me-taire-à-m'isoler alors que je ne fais que vomir une lave en dedans avec laquelle je m'étouffe, comme si je ne pouvais déverser vers l'extérieur cette coulée, énergie nucléaire renversée, implosion.

Je me sens dans ma prison, mais j'évite ainsi mille autres prisons bien plus risquées à la confrontation de mon noyau précieux avec autrui, l'Autre qui risque de me prendre en otage, de salir ou d'abimer mon bien le plus précieux, cette pousse fragile que je couve... Je préfère m'emprisonner que d'être emprisonnée, me baillonner que d'être baillonnée. A chacun sa protection préférée... Il est des jardins si prodigieux, si rares et si convoités peut être, que des remparts sont nécessaires. Il est des prisons vitales pour couver le feu.

Traversée d'une douloureuse période de repliement, je me renferme, ce réflexe dépressif de survie acquis il y a si-longtemps-bien-trop-longtemps... Je me suis ralentie, j'inspire la vie à toutes petites goulées sifflantes, avec mille précautions, craignant quelque défaillance du tout nouveau filtre trop délicat mis récemment en place, aux mailles bien trop étroites, faille qui laisserait encore passer quelque poison toxique. Tout me bouleverse et me renverse, tout me bouscule et me terrasse, hagarde, fétu embarqué dans les tourbillons des-autres-qui-vont-vite-automatiques, dans les bas côtés des grands chemins de passage... les autoroutes de la société.

Je suis sans défenses, tortue sans carapace, c'est le temps de l'hibernation. Je m'auto combuste, pour ne pas laisser les autres me détruire, comme je les ai laissés faire toute ma vie. A chacun sa survie !

J'ai pourtant une croyance que dans cet obscur et douloureux noyau magmatique, je cultive souterrainement les fruits de ma résilience... J'ai survécu jusqu'ici, c'est ma meilleure assurance, ma plus grande certitude : j'ai su faire, sauver ma flamme retranchée dans les tréfonds, à des moments où je ne me savais même pas consciemment en danger de mort.

Une différence essentielle, c'est qu'à présent tous ces processus sont conscients. Douloureux, mais conscients.

 

Merci à LTDS de m'avoir donné ce matin - en la lisant - l'impulse d'écrire ces mots malgré le baillon. Merci aussi à ma Castafouille, à Béa, à celles (et à ceux, très rares) qui voient derrière ma souffrance projetée sur grand écran celle que je sais être, que je voudrais devenir, qui a envie d'exister au grand jour, une pulsion vitale tellement folle et puissante qu'elle n'ose pas, encore en sourdine, qui se baillonne à cause des dangers. Et si je me faisais confiance que je procède ainsi parce que je sais me protéger ainsi depuis la nuit de mes temps !?